有什么是比死在仇人床上更刺激的死法？

我恨过他，要杀了他的恨，坚硬如同铁石，胸膛在深夜刺冷到辗转难眠，几乎燃起冷色的火焰，探手冰冷。

尽管如此仇恨，我们仍保持这种关系很长一段时间，不是爱人的肉体关系，并且如同我的恨一样，我坚信会一直保持下去。

吴邪不是一个很难猜的人，却也不好懂。

我注视他的时间并不比他注视我的时间短。

前者是我不知情，他把我当做备选的选项看待。备用到什么程度？可以有上一个和下一个的选项，一旦需要，可以在后面变成一条无限的尾巴，我存在的价值只是一个点。

关于后者，是他知情。他知情的表现是不说话，不辩驳，以沉默看你，他的沉默如同黑雾，无边无际的烟。我和他的相似性足以推测出他沉默所代表的态度，这一点我非常厌恶，几乎和我的恨相抵。

这一切我都不会对他说。

因为我没有过恋人，没有过爱人，只有仇人。

原本我幻想和未来恋人的关系应该轻松愉快。

我幻想过很多，回忆过很多，从我模糊的母亲到易怒的父亲，从身后常注视我的双亲到校园里的朋友，从苏万到杨好，我幻想和朋友走下去，某一日会循序渐进遇到一个爱人，最好是穿着裙子，有很漂亮小腿线条的女孩子。

往往想到这就停下来，因为我没有恋人。只能不断填充幻想的身份。安静，有很好看的锁骨和脖颈，带项链会很好看。我会给她买她钟爱的所有项链。

即使做不到如此，至少也应该是正常的，按照陌生人，朋友，再到爱人的过程，中间或许会夹杂一些不伤大雅的小打小闹，我可以接受，如同接受划船时必有的颠簸。

高中老师讲，人生如舟，我接受。我乐于接受。

然后吴邪出现，站到我面前，看着我，慢吞吞对我说很抱歉，在我疑惑之际，把我的船掀了个底朝天，直接由陌生人跳到仇人。

我想问问他一定得是我吗？我在这个局里到底扮演什么角色？我问过，他呵呵一笑。

是真的笑出了两声，标准的笑声。

我把他当做我的恨。我实在无东西可以落下，无爱无恨可以丢下。

苏万有次拉我去送东西。他的宝贝电脑，里头装了实验数据的电脑，送到黑瞎子那。

我之前不知道黑瞎子的名声，现在也知道了。

在苏万再三强调黑瞎子不在，我才动身。

我碰到了吴邪。

我正在拉门要进屋，屋里吴邪也正推开门，见到我丝毫不惊讶，点了点头当做招呼。

从看见他开始，我就不记得我在做什么了，似乎听到苏万大叫电脑，包里，几个短促的词汇无法在我脑子里连成句子。

我状似无意的也点了点头。

两人都不说话了。

吴邪离开后，苏万摆弄完他的电脑，合上电脑屏幕，手抚过电脑外壳。像是壳子上有花，的确有花，是他粘的贴纸。

大男人电脑上粘花，我盯着他电脑的贴纸，余光看他的表情。

他在犹豫要不要说，我是他的兄弟，我知道。

半天，他问，你是不是有点意思。

我很想让他闭嘴，因为他说错了。

意思不是这个意思，不只是这个意思。

但是苏万比我更快，更快想清楚这是什么。

苏万看了看我，似乎有些不忍，说，别想了。

我不看他，不看任何人。

吴邪的眼神把我当做很多可能，一个局的可能，一个机会，后来变成了最后的一枚棋子，一个亏欠对象，其中任何一个可能或者有很多人追求。

不是我想要的那个可能，那个所看的对象。

用我的时候把他当做棋子，当做高中生，用完了放回原位，还当我是个高中生。

我也从未变过。我把他当做我的仇人。

此刻我的仇人赤裸身体，在我的旁边，抽烟。

他注意到我的沉默不言，呼出一口烟，我可以从他启开的嘴唇窥见他的舌头，顶着烟头。鲜红的一小截舌头。

他看我，问，不行了？

他的狗嘴里吐不出象牙，我很清楚这一点，我已经对此不生气了，他对我的态度和语言，是逗比他年纪小的孩子，不以此为生，从中获得乐子，最好看我急得跳脚，恨不得咬他，他再看我，欣赏被惹怒孩子的眼神。

我舔了一下嘴唇内侧，那里有刚刚吻过他的痕迹，和现在的样子很不像。

吴邪见我不理会他，又转回去继续抽烟。

他几乎不会老，以怪异的年轻嘲笑很多人，比如我。

我刚刚像是脑子连同精液一起射出去了。现在只能看着他要离开。

他来的时候很急，急到我几乎以为他打完这炮就要死了。我惊讶的样子肯定被他看到了，他咧开嘴笑，低头重新点了一根烟，面上依旧笑我的迟钝愚笨。

他太急了。着急什么？

我不知道，不知道该不该问。张开嘴接受他的吻。

他在做爱时，不看很多东西。

我没有过爱人，也没有过恋人，只有仇人。

什么？吴邪忽然问我。

我不知道我说话了，等到他转头看我，烟雾罩住他的半张脸，如同他曾经看我的沉默。

他问，你刚刚说什么？

我缓慢眨了眨眼，似乎想要挥开他眼底的雾，但无济于事。那是他眼睛里的雾。不是我的，我只是看着他，没有懂过他。

你的。我再次开口，说到此处停顿很长一段时间，很难张口继续说出接下来的话。

他依旧在原地看我，眼神不算是有耐心。上一次我看到他这个表情是在沙海，接着他把我的头摁在沙地里了。

此刻我又一次真实意识到现在的人生和我幻想中有多大差别。我以为一切很轻，原本很轻，应该很轻，如同我年轻的轻，轻到飘在空中，飘到和朋友晚自习后跑到天台喝酒，翻墙去网吧，轻到甚至孟浪的地步，状似不经意看女孩子被风吹起裙摆后露出的小腿，幻想我未来的女友会有如何的面貌。

而这一切又重得狠狠落下，砸在这一块几寸地的我与他面前。

鼻腔又有沙砾干燥炙热的温度，我试图找回我的声音，用鼻子呼出气，竭力呼吸，问，你的背后的，是什么。

说完我就后悔了。

他的眼神该说是知道还是不知道，背后那一块黑色的纹身。

我在最开始看见了。他和我愈吻愈深，我摸他的衣服，伸进他的衣服里摸他，侧着头和他接吻。我的动作就停在他的身后。

他等了一会，回头看我，微微皱着眉，忍受我的放肆，特意纵容的小孩的任性。

我愣了很一会，才继续。

他当时的神情像是从不知道背后这块纹身。

而现在，他听了我的提问，略微转回去头，我瞧见他沉默的侧脸。

他的神情保持在知道和不知道之间。

早有预料的不言。类似于拿到预定好的蛋糕，却发现换了口味，在预定时店员就说过可能会出错的蛋糕。

我赤身裸体，躺在床上，周身无一物。他像是要去拿出错的蛋糕。

很奇怪，我恨过他，恨不得要杀了他的恨，却保持这种关系很长一段时间。

并且如同我的恨一样，坚信会一直保持下去。

直到此刻，他在我的旁边，我觉得他很远。

我该如何对他开口，对我不是爱人的仇人，用什么语气什么声调，教他觉得我好奇却又不是非知道不可，爱他却又不是非他不可。只是让他这么觉得。

控制好奇与冒犯，问出那句，你怎么了。

我不年轻，我不年轻了。

年轻的我可以毫不顾忌，草莽，不知苦痛，不会悔恨，从不信悬顶之剑一说。人做坏事总会后怕，与人放肆总会犹疑，得在天平两侧掂量一下，我不会。

可我不年轻了。

真真假假懵懵懂懂的年轻拨开，似乎卧薪尝胆一样。

我还是不害怕剑，我的胸中有铁石，只是剑变成卧薪尝胆中的，悬在梁上的胆。

我的心胆曾被算命的说为兽胆，母亲觉得算命的乱说，人怎么会长了一颗兽胆，要责他胡言，但她牵着我的手。算命说，人心兽胆，必有祸殃，我不言。

现在我知道是什么胆了，是一颗苦胆。

不仅生在我的心肺里，还悬在舟上，悬在我的面前。

人言沸腾中丝丝缕缕人物的爱恨重组无数形状，最后留下一个苦胆包裹的故事。

所有人都猜错的故事。

可真实是什么样的。

我连话也说不出口。看他，看着他，想要走，嘴唇干涩，烟草苦干，几乎剜心裂胆。

人生如舟，如奔如逃，如逐如追。我接受，我必须接受。