知乎体，喜欢一个人是怎样一种体验



知乎提问：喜欢一个人是怎样一种体验？（总觉得现在人们的喜欢都太随便，认识没到两天就随随便便在一起，都快要不知道喜欢一个人是什么感觉了。）



回答者：君莫笑

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我十五岁时喜欢上了一个人，那是我的初恋。他也是我唯一的恋人。



很多人说初恋不懂爱情，初恋总是无疾而终。我觉得那是因为初恋都还太年轻，还不成熟不懂担当，不明白什么是喜欢，不懂得什么是陪伴。



我十五岁时也同样冲动自私任性，但至少那时我可以为自己的一切负责。

但说到底那时还是个毛头小子。

我的恋人不一样。同样的年纪，他成熟、稳重，带着妹妹讨生活，操持内外，维持生计。



或许就同龄人来说他精明、事故，不过在我面前不一样——哦，这是妹妹说的，她说她哥哥在面对我时和其他人都不一样。对这话我一开始不以为然，然后是心中窃喜，后来是视若理所应当。

对，这就是我们在一起的过程。



我十五岁离家出走，一个人从北方到南方，快要山穷水尽的时候，我在网吧遇见了他。

俗气点说，这是缘分。

我没在遇见他之前饿死，而他把有饿死危险的我捡回了家。



现在回想起来我都会想，他那么通透精明的一个人，怎么就那么大意那么轻信一个陌生人，家里除了他自己还有一个小三岁的妹妹，万一我是坏人呢。

总不能只是因为打了几盘就惺惺相惜，英雄惜英雄了吧。

哦，我们是在网吧认识的，他是个游戏高手，我也是，比他还略高一点。据说他当时在那一片打遍无敌手，可是那天几次败在我手下了。



他们兄妹是孤儿，哥哥未成年，妹妹刚上初中。

明明日子过得很辛苦，却又好像阳光永远普照在他们身上一样，妹妹天真温婉，积极乐观。哥哥……哥哥就好像太阳，不论在多沉重的黑暗中都能发出耀眼光芒的太阳。他的光一直照在妹妹身上，后来也同样照在了我身上。



说实话，那几年其实过得很苦。没有能做的工作，只能靠游戏为生。做代练、卖装备、打黑赛，甚至是写外挂。当然了，其实大部分都是他在做，他就是有这方面的天赋。而我，除了代练、比赛之类的能帮忙分担一些，其他都做不了什么。每天都要精打细算，偶尔给妹妹买个冰激凌都是生活的惊喜。

有的时候太辛苦太难过我心里也偷偷怨念过，为什么要离家出走，可是其实和他在一起的每一天都很满足。



后来出了荣耀这个游戏——真的不得不好好提一下这个游戏，这个最初我们只是打算弄出些名堂赚点钱的游戏，后来成为了我生命中不能抹去的一段经历，也是我和他还有妹妹最后的交汇。

荣耀有个装备编辑器大家都知道吧。不是我夸我爱人，他有多天才举个例子你们就知道了。

他制作出的银武在职业联盟成立之初超前所有战队，至今还在职业联盟大放异彩。而他另一件历尽了心血银武，在蒙尘了近十年之后，也同样一鸣惊人。这件银武算是我们共同完成的，他做了前50级的设计，而后面的部分是我来完成的。其实手握这件银武挑翻一个个对手的时候，我心中有些久违的悸动——就像我和他站在一起一样。



天才的构想——所有人看到那件银武时都这样评价。我也很遗憾，为什么他这么天才的作品我没能让它早一些出现在世人面前，为什么没有在最初就让它不会蒙尘。



在以为这件银武没有意义的那一天，他不言不语地沉默了半天，把我和妹妹都吓坏了。结果第二天，我还没想好怎么安慰他呢，他就把那张带着他的天才构想的账号卡丢给我，笑了笑说：“只是从头再来罢了”。

两年前，我退役离开旧战队。用他那张带着天才构想的账号卡从头开始。

那时心中不断想着的，就是他的那句“只是从头再来罢了”。



说这么多是为了证明，我的爱人很优秀。尽管那时我们还未成年，但我的眼光还是毋庸置疑的。

我们从来没有过所谓的约会或是交往模式，但心照不宣。我们一直就处于同居状态——甚至的同床，毕竟当时那样的拮据没有条件让我有单独的床睡。接吻、互相帮助，直到情之所至顺理成章（你们都懂的我知道），我们都没有对彼此说过我爱你。起初是觉得很矫情，后来是觉得没必要。（哦，是不是忘了说了，他当然是男的，我也是。不过那不重要。）



后来我无意间看到过妹妹写的小说——真的只是无意间——学名是叫耽美吧？总之主人公的原型我一看就知道是我和她哥哥。不知道当时她小小年纪怎么看出我和她哥关系匪浅，我记得有一段是这么写的——[他们的爱镌刻在眼神里，流露于生活中，却从未宣泄于言语。不是他们吝于表达或是羞于启齿，而是他们满溢的爱从不掩藏，并不需要浅薄的言语去向对方证明。]

说实话，小女生写的东西确实让人觉得麻麻的，但是如果非要文艺的说，也就是如此吧。



或许有人觉得我的叙述很奇怪。

是的，我的爱人不在了——车祸，十年前。



那一段时间怎么过来的，回想起来也是一片恍惚。但想想，所谓痛不欲生生不如死其实都不过如此了。

但是还有妹妹啊，再怎样我也不能倒下去。



【情不知所起，一往而深，生者可以死，死可以生。】一定有人想问我当时心情怎样是吧。可是那时我完全没有什么生生死死的想法。偶尔会有些类似生无可恋一样的心情，当更多的是想，如何带着妹妹好好生活。

我知道他最希望的事，不过是妹妹能幸福快乐，我能照顾好妹妹和自己，然后就是能够一起站在那片名为荣耀的舞台上绽放自己。

他想做的一切，我都能帮他做到。即使是荣耀，我也带着他的份一起。



之前一阵退役回家，弟弟问我离家这么多年没后悔过吗？

我点头。



看到父亲有些佝偻的腰，母亲脸上的皱纹，我的确很自责。

我认识到我当年的任性、自私、不负责任。但是真的说后悔——如果再给我一次机会选择的话，我还是会离家出走。为了荣耀，为了遇见他。矫情点说，遇见他是我最美的意外。



不知道多少次遗憾，如果他能登上职业舞台，一定也会成为万众敬仰的一方大神，立于荣耀之巅。

呵呵，其实最遗憾的当然是，为什么他没能站在我的身边。



可是，有能怎样呢？那又怎样呢？



他在我心中依然不朽。

没有他，就没有今天的我。



我们十五岁相识，他十八岁离世，我今年二十八岁。

我们相识三年，他却用三年影响了我十三年——还有接下来的一辈子。



他不在了，却依然活在我的生命里。

如果没有他，我会是一个完全不一样的我。

他谱写我一生，我用我的一生去延续他看不见的未来。



说了这么多，或许没能解答题主的问题。

我觉得，喜欢，从来不是随便的事，也完全不能随便。

如果随便，或许是因为还没有体会到真正的陪伴与心动——也没体会过失去的痛楚。