*生怀流暗示 第一人称


我有很长一段时间没有在秋天出门闲逛了，除去必要的外出，多数时间我都不愿意离开家门，哪怕新闻一次又一次的报道红叶秋景怡人，我也未曾在秋天有多一点安慰。当然秋季也并不会在意，仍然一次又一次如期而至。
你应该记得，我们在秋天的夜晚认识，那里只有灯笼火簇和月亮的光，我记得那周围有茂密的竹林，路的尽头是灯火通明的会场。我们后来时常在那里见面，我不会忘记这里，我人生的转折点，找到归属和同类的开始。我也不会忘记要离开的时候所看到的你，你背对着明亮的灯光，锐利的目光像箭一样穿透会场以外的我。
大家说你一定是那个前途无限者，所以才对我格外青睐，这时我是不服气的，甚至是恨你的，我咬牙切齿的想起你替我解围的那个场景。很长一段时间，我在想，你是否具有基本的感情？对你而言是否有特殊的存在，还是人人都是可以利用的工具，甚至是自己？
我一度认为你就是那样的人，你接近我，和我交流，仅仅因为想要利用我。但是我又有一些不切实际的希望，隐隐的希望你是想要和我成为“朋友”，和我产生友谊这样的感情，我抱着这样的期望，等你微笑着泼下一盆冷水，告诉我为我做的所有事都不过是一石二鸟，然后它们又死灰复燃，顽强到让我都无法置信。
很多风声在预言你的未来，你会彻底成为一个为了家族牺牲一切的领头人，你的父亲因为这些已经失去了太多，然而你那时意气正盛，似乎已经稳操胜券的要接下这个危险的头衔，承受那个危险的诅咒。
也是在秋天，在晚上，在落叶飘零的日子里，你告诉我，你的确要这么做了。
我不知道你是在拉拢我替你的家族效力，还是在暗示我些别的什么，我也不知道我是不是怒火上头口不择言，总之你答应了我荒唐的要求，不如说，你邀请我踏入你设计的陷阱里。
你可以牺牲一切，是这样的，为了你要得到的东西。
那是我最恨你的时候，可是身体上好像不是这样，我依然为你狂热，甚至到了要发疯上瘾的程度，我开始求职寻工，在两方面都收到了不同程度的压力，而宣泄途径只有你，我能感觉到将你作为我的感情容器有多么令人着迷，身体上对你的占有令我心情短暂的愉悦，事后我却又被无尽的痛苦所挟裹。我心想，倘若你继续这样，我肯定是要推开你的，我也那么做了，我强迫自己停止贪恋你的肉体，像个认识的陌生人一样存在着——直到你预料之内的意外发生之前都是如此。
我大概还是被你摆了一道。我赶到时医生还没有来，因而我看见了你狰狞的伤口和痛苦的神情，我已经忘记我做了什么，是远远的看着你，还是拉住了你替你按住伤口？我只记得后来去探望你的时候，正巧撞上你把一个杯子摔得粉碎，我站在原地不知道是否要帮你收拾，而你抬起那只眼睛看到我，平静到好像什么也没发生。
一瞬间我感到那样深切的悲伤，你曾经让我见识过你的箭术，你亦引以为傲，射中靶心对你而言从来不是难事，那是你从小就烂熟于心的法则，目标孰远孰近自在掌握之中，力气几分在指间拿捏精准。
地上那滩碎片，好像摔碎的是你的骄傲，或者是我的。我无法遏制自己的冲动，我冲过去紧紧的抱住你，没有任何的往日那样的情欲色彩，你的手犹豫了一下，最后还是揽住了我，轻轻的拍着我的后背，仿佛我只是一个哭泣乞怜的幼儿，而你只能尽力安抚我，不能够再给我更多。
那段时间，我做了很多噩梦，你以各种方式离我而去，永远留在时间轴的一点，而我被迫往前走去，看着你离我越来越远，我在未来无尽的路上步步回头，想念你，怀念你，最终忘记你…我浑身冷汗，从梦里醒来，我怎么能忘记你，我的心抽痛着，你容受了我那样多那样复杂的感情，我怎么能忘记你？
自那之后你有所变化，但好像又从没变过。你越发圆滑处事，对我也逐渐生疏，虽然我知道，很久以前我们就不再叫对方的名字了，可是你回来之后对我所称的那一句“先生”依然让我难受至极。细想起来，是我开始这样称呼你的，那是我们初次过后，你有了新的身份，代表的也不再是我认识的个人，是一整个庞大的氏族。我内心纠结许久，还是那么称呼你了，你看起来没什么惊讶的，礼貌的回称我一句冰冷的敬语，当下并没有再多问别的事情，甚至之后也没有。
过了很久我才想通，其实你应当是难过的，好像从很早开始你就没有选择的余地了，你能做到只是在那个时间节点到来之前让别人多喊一喊你的名字，尽力抹去枷锁的痕迹做一会完全的自己。
事实上在你看不到的地方，我笨拙的靠近你，纠结的靠近你，因为这一次轮到你将我推开，哪怕你依然会对我作把戏，我也觉得带着轻佻和敷衍，毫无从前发自内心恶趣味的真诚。我的心好像空了一块，被挖去的是你完全属于自己那部分的剪影，你把它们烧掉，作了一场最完美的献祭。
当我觉得你可能真的要放弃我，是我的后辈出现的时候。我相信你会看中他无比强大的天赋，不择手段的拉拢他，甚至是像拉拢我一样，做出出卖自己的邀约。一次又一次，我竭力阻止你，你也从未问我为什么要这样做过。甚至我们回到了曾经有过回忆的地方，你也并不打算和我在独处的空间里叙旧，不打算对那棵自由生长的枇杷有太多感念。
从前去到那里时，我在思索与你之间的关系究竟算做什么，时常愁眉不展，枇杷入口也味同嚼蜡，这一次也一样，多了一点不解的酸涩。
你应该很疑惑我为什么会在那之后去找你，我们依然没说清楚任何事，最重要的那部分倒是没有忘记，身体卑劣又诚实的表达一切，我还是不能够把你推开，但你是可以的。作为完全的“自己”，你大概已经死在了告知我要接任的那个秋天，接下来的每一个日子你都勤恳的、毫不留情的把自己当成家族的工具，在那之后我所触碰到的你都只是残缺的影子。对于你而言，假如放弃我可以换来家族恒久的荣光和兴盛，我想你是会毫不犹豫点头答应的。
我一度将除妖视作我迷茫之中的明路，它让我正视我所能见到的东西，但它大概也是你的囚笼，逼迫你自己跳入漩涡之中挣扎不得。于是我开始思考你是否有可能放弃它，我的后辈曾经提起过，他说你的回答是——一次都没有。
是因为我们之间曾有过那样的关系，还是因为我们也发展过一些微不可察的感情，面对我时，你没有回答我这个问题，大概是内心有一点动摇，或是不想告诉我一个于我而言十分残酷的事实？尽管我已入业多年，也经历过很多危险的状况，可在你独自进行迎接仪式的时候，我依然紧张悬心，我在想假如你有危险我要怎么去保护你，怎么去助你一臂之力。我手心的汗水沁湿了衣角，而你面对贴近自己的、比自己庞大数十倍的妖怪，从容的为他献酒迎接。
我依然不够强大，也许目前我能够在各种各样的小意外中帮助我的后辈解决问题，有时候还颇显游刃有余，可我依然没有那个能力去面对你，帮助你。我曾经将所有可用的术法都考虑在内，最终发现一个无力的事实：假如我想要在你所面对的情况下保护你，大概得赔上性命才行。
从小到大，我没有得到过太多的感情。母亲在世时我短暂的感受过温暖，也曾在她的臂弯里歇息，像一只停泊在港湾的小船，但是她离开了我。接下来漫长的十几年里，父亲漠视我，我也没有结交到朋友，更遑论得到什么亲情和友谊的关心，我在海面和风雨里飘摇，未曾得到过真正的休憩。
而你是我的第二海港，这是我在很久之后才意识到的。我在没有你的日子里想过很多，回忆起许多感情的源头，最终追溯到了你的身上。这让我想起，曾经我也可以毫无忌惮的表达不满和其他的欲望，就在你的面前，卸下防备的躯壳真挚热烈的拥抱你。因为什么原因都可以，情欲，桎梏，或者只是想抱住你获得安慰的愿望，我都可以那样拥抱你。
我记得你说，我们之间还有很多没有解决的事情，所以无妨再多一件。我起初不明白什么意思，直到发现你吃不下饭头晕恶心，才意识到我们大概是从血脉上有了联系的，它就那样牢牢的锁紧我和你，让我们乱麻一样的情感见不到解开的征兆。我幻想过，幻想未来我们把心结解开以后获得解脱的场景，令人向往和着迷。你会是个好母亲，你曾经用各样的感情哺育我，当然也会照顾好一个真正的孩子。而我下定决心要做个好父亲，要给你我的孩子最纯粹的疼爱与照料，让她拥有我最渴望最缺少的那种温馨的幼年时光。
后来我见到了她，她还没有睁开眼睛，仍然蜷缩着，仿佛还在母体之中等待降生一样，而你闭着眼睛躺在了病床上，锋芒同棱角被病态全部削去。我不知道发生了什么——我来晚了，等我赶到的时候只剩下满地狼籍。七濑说，也许你撑不过今晚，也许你能撑下去，但不知道到哪一天又会走了。当我看到我们的孩子时，我想，你一定要活着，我可以永远的陪伴你，我们有新的羁绊和期遇，可以在这世界上留存的更久一点，可是你没有给我这个机会，你知道的。
你好像一点关于你的痕迹都不愿意给我留下，只留下她，一道刻在你我生命之间的伤痕。
自那以后的每个秋天我好像都睡不太好，记忆里这个季节不应该如此清冷孤独，或者说这个季节的往事总在我见到熟悉的景色时如潮涌般袭来，让我不知所措。秋天我便不再去石月溪谷的会场，尽管我内心深处强烈的呼唤着要去到那个地方，我总觉得会在那里遇到谁，甚至是期待遇到某个熟悉的身影，但理性告诉我你已经永远离开了我，我只会在那里收获失望，或者一点佯装成希望后狠狠刺我一刀的失望。相熟的前辈们在我逃避一个秋季后回到会场时总是想对我说些什么，最后只变成沉默和长长的叹息，他们解决不了我的秋季过敏症，不如说，这本身就无药可医。
仔细算来，我同你的缘分并没有持续多久，对于以后漫长的几十年来说只是一段短暂的过去，大概是我本来就不该拥有一个可以停泊的港湾，所以无论是我的母亲还是你都会离我而去。就像我父亲所说的那样，我的存在本身就会带来不幸，这让一切靠近我的人都遭遇灾祸。曾经你听了我这样说之后，忍不住大笑出声。你说，没有想到我竟然为这样的论调烦恼，不幸可无法全部归咎于一个人的存在。那是第一次有人同我这么说，替我解松紧紧勒住我心头的绳索，让我得以从多年以来隐隐的愧疚之中喘息。
去年我才真正的缓过那段最黑暗的时光，试图让自己接受这样的现实。在此之前我一度不想接触跟你有关的所有事物，包括她。我拼命的投身于普通人世界的工作和生活，让我不再有机会因为除妖而思绪万千，我也刻意的不去见到她，我们的女儿。见面时总是七濑带着她，她懵懂的喊我一声爸爸，我轻轻的摸摸她的头以后就不再有下文。她又如我一般有了一个悲惨的童年，没有母亲，没有父亲的关爱，她会在深夜里裹着被子哭泣已经离开的你，哭泣她冷漠的父亲。
我在她三岁时重新介入她的童年，她很淘气，但是七濑将她教育的很好，我想从前的你应该也是这样的，我大概可以在她的身上，看到我错失的属于你的那部分成长，和你未完成的那部分。
我一直顾忌在秋天出门，这个季节有太多熟悉的东西，每一样都让我想起过去的故事，我唯恐一阵秋风，一片落叶，都会让我以为你仍然在我的生活里，让我不切实际的期待与你重逢。直到这个深秋来临，我下意识的想到这又是我不该出门的季节，而不是本能的不愿离开家门时，我才发现，大概你真的已经离我而去了。