厌恶这种情绪不是一朝一夕就能成型的。

对于我来说，那些封存的记忆就像鲸落海底后残存的骨架，覆满各种令人作呕的恶心的生物和它们的排遗物，想要再次想起细节都需要再次从思维中构建起巨鲸，然后冷漠地观望着这只美丽而庞大的动物悲鸣着死去，再次沉入深海。

像是一个可悲的童话。

可悲的故事当然会惹人同情，并在此之上对主人公的悲惨遭遇衍生出愤怒这种情感。而在我看来愤怒是一种异常无用的情感，在很多事情上我们明明知道自己无能为力，却仍为此而感到愤怒，就比如我现在已经抛弃了这种情感，只留下了深深的恨意以及厌恶。

……身为男性的我对女性感到无比的厌恶。

这是由对一个人的恨意而延伸至整个群体，集合中的所有元素都因此被我打上了标签。我现在也无法理解我为什么会对她产生如此浓重的情感，竟然能因微不足道的个人而厌恶整个集体，在我的观念里女性或许都是这样的存在，善变而令人捉摸不透，不听理由也不理解他人。

因此我为我是名男性而感到庆幸，庆幸我的性染色体是XY而不是XX，但是我还是厌恶人与人之间的交合，一方进攻另一方只能被动接受，像是一方为男性而另一方为女性。可我天生就缺少那种攻击性，只会被动的接受，习惯于一切都听从他人，很少有自己的主见。

所以我只能隐忍，将情感在心底酿成狂暴翻涌的惊涛，无言的愤怒冷却成灰烬，而这灰烬演化为滔天的恨意，内心中遨游的巨鲸凄厉地尖鸣着，海覆倒了天塌陷了，陆地破碎为岛屿，云层间电闪雷鸣。

……我的确恨着她。

我站在她的办公桌前，看着她美丽的面庞因愤怒而扭曲，眉头压下嘴角歪斜，丑陋的像一朵腐朽了的月季，曾在怒放时所拥有的芬芳与美丽荡然无存，现在所拥有的只有发臭萎缩的花瓣。

我像是女人一样温柔似水地向她道歉，编排出虚假的谎言来蒙骗她，并夸大了自己所说出口的谎话，将其扭曲成曾经发生过的真实，为此而感到沾沾自喜。只要我承认这些错误，她便会在片刻后饶恕我，即使她要我承认我付钱上了别班的女生并使其怀孕后坠胎，我也会毫不犹豫的承认这种莫须有的罪名。

只要她肯放过我。

我此时还在深深地厌恶着她，并且为她对我做出的那些行为而感到愤怒，怒火滔天像是燎原的泣血的杜鹃，燃烧了大地并染红了整片天空，翻滚的巨大浪潮溺死了巨鲸，食腐的鱼类在它的眼窝处进进出出。

但我却从不在表面表现出来，就连愤怒时露出的微笑也无懈可击，面部肌肉已经记忆了最为完美的表情，无论怎样的话题我都能完美接下，并尽力使得自己处于弱势的一方。

当我抱着生物竞赛的资料路过班主任办公室的时候，我听见她与年级主任正在闲聊，在一阵笑声后她细声细气地对着那位严肃的主任说：“我们班的赫云，精神上好像有点问题。”

主任无声地笑了，嘴角勾起了一抹很浅的弧度。我靠在门口望着对面的教室，看着那位微矮的女生挥动着手臂努力擦干净了黑板，然后像是没有听到她们谈论的内容一样走进办公室，微笑着乞求她给我开一张晚自习请假条。

主任看着我手中的资料，微笑着对我点头。

“向老师和我提过你。好好学，竞赛金牌就靠你了。”

她的微笑在我看来分外刺眼，像是针芒般刺穿了我的心脏，可我发觉我只是勾起了一抹腼腆的微笑，双手紧紧的攥着打印的资料，面庞有些发麻的痛。

是的，我在第一年就拿下了省一等奖，虽然不是前八名不能进入省队，可这对一个刚入学不到一年的高中生来说算是莫大的荣誉，负责竞赛的向老师特意在全校大会上表扬了我。这也是我第一次站在全校同学面前，所有人都像是在仰望着我，成百上千条目光火焰般烧灼着我的身体，人群潮水般起伏着，吐纳出的气息扑面而来，让我头晕目眩几欲呕吐。

我在下台后立即冲入了男厕所，伏在洗漱台上干呕着试图清空胃部。然后我慢慢地直立起身躯，打量着镜子中那张疲惫而陌生的脸庞，打开水龙头抹了一把脸，水珠浸湿了我额前过长的发丝，绯红涌上了脸颊两侧，溅出的水花揉皱了黏附在台面上橙红色的纸张。

时间在拉长逐渐变为空白，空间轰然作响又在我耳畔沉寂为虚幻，潮湿凝结后沿着我的脸庞流淌而下。我看着依附在自己的睫毛上细密的水珠，对着自己露出了一个狰狞而丑陋的笑容，僵硬的像是脱去了原本完美无瑕的面具。

这让我明晰了这件我一直不愿承认的事情：我的确与他们不同。

“你看，我说的没错吧。”她在那张紫红色的纸上签好自己的名字，转头对着主任笑了。我收好那张假条，沉默着关上了办公室的门，将假条交给班长后下楼，走向了竞赛老师为我们特批的教室。清脆的脚步声碾碎了沉寂，我望着路过的教室内同学们麻木的面庞，沉默着一言不发。

空气像是绳索般悄然捆绑住我的呼吸，教学楼深海般压覆在我的肩膀之上，我像是扛起了整个世界的期望，疼痛藉由胃部冲涌入我的脑海。

……鱼类尖鸣着冲腾入天空，鸟类吐纳着海水深潜入水底，而空气无声的烧灼成灰烬又坠落，粘稠的液体侵蚀着余晖，而我正行走在海底仰望着坍塌的海水，以模糊的意识对抗空白而暧昧不清的空间。

而我未曾设想过日后我会以如此麻木而不仁的姿态来反抗重担，对命运顺从久了总会在某一处爆发而出。我开始需求与同龄人不同的东西，在身体的年龄未达到完全成熟的条件下渴求交合，不需要拥抱也不需要亲吻，仅仅只是交合——他以他身体的一部分进入我，为我带来快感亦或是痛苦。

这种需求发疯般撕扯着我的身体，但我又要在明面上装出正常的样子，我偷偷购置了一些能够使用的道具，来填补我身体中这种可怕的泥泞般的空洞，被侵入的感觉美妙的让人发疯，我却从不让自己发泄而出，那种隐忍不发的感觉占据了我的整个脑海，像是美妙的乐曲回荡在我的躯体之中，让我的每一寸肌肤都舒爽到呻吟出声，却又停止于爆发的前夕，再以呼吸压制住这种快感。

我或许是疯了——不，我没有疯，我不允许任何人察觉到我的不对，那么连同她也不能察觉，我仍在她面前扮演着一个小心翼翼的可怜鬼，就连一句无心的话语也要猜测多次，这种扮演的快感让我也深陷入情绪的泥沼，在同学面前我是他们的好同学，知无不言言无不尽，在家长面前我是他们的好孩子，成绩优异性格温顺，在她面前我是听从于她的一条狗，或许连狗都同情我的处境，毕竟宠物所诞生的意义就是承载人们的宠爱，而不是像我一样随她呼之而来挥之便去，比一件顺手的工具还更为好用，还会在她心情不好之时收到责骂，而我只会低头听取她的抱怨与谩骂，但却与宠物一样一个字也不向外诉说。

一切都很好，所有人都得到了他们的最优解，但是压抑久了总会有一刻爆发而出，当我自夜半的流梦中苏醒，抬手便摸到了脸上汹涌的泪水。赫云，赫云，梦中的我在呼唤自己的名字，我蜷缩起身子连同脚趾也一齐用力，颤抖着手探求自己的欲望，开始呼吁我脑海之中最深的渴求。

那些巨鲸的残骸在呼救，向着身为记忆的主人的我呼救，沉色的晚霞泄露入水中，染红了一片逐渐浑浊的水域。于是我再也听不见它们对我的呼喊，也许这就是我对自己最后的拯救，而我已经忽视了一切，认为自己才是掌握自己的主权者，却从未想到愤怒会在我的躯体中演变为何物，再将我拉入我所厌弃的一方水。

我开始寻找更为刺激的方法来唤起我的欲求，以埋没自己多余的想法，我拍摄过自己自慰的视频，却都收在自己的手机之中，不知何时会当做一段资源而传出，或是在一次浏览后彻底删除。这种欲念就像悬挂在我头上的达摩克里斯之剑，不知何时会坠落，直到杀死我、或将交合的念头装载入我的脑海之中。

我将身体中炽热的火堙灭为余烬，在学校也收敛眼神与语气，装作我不与任何人接触的样子，视线的碰撞先退一步的是我，我拒绝与他人接触，也拒绝对任何人敞开心扉，就连他人询问我事情我都很少发声。

我仍然学习竞赛与有考核的课程，有时候会拿着习题册被她罚站到门外，被转弯抹角谩骂完后让我自己反思，这时我就会蔓延出一种冲动，毁灭的力量妄图支配我的脑海，它凭借本能告诉我我想要用什么锋利尖锐的东西杀了她，再将手指探入她的阴道，甚至是性器进入她体内，但又在深入去想片刻后感到了强烈的恶心，恨不得将饭食与胃酸一同呕吐而出。

这就是暴怒在我身上留下的痕迹，却又被身体所纠正，一道道烈火烫出的疤痕再难被消去，灰烬与血痂填补起开裂的痕迹。我就像一个将火焰全部吞吃入腹的古人类，孕育高温而致命的暗火，宁愿死在长夜也不愿像普罗米修斯那般将火种留给人类——因为我留的火比起馈赠更像是诅咒，没有创智之火般留存的温和，只有毁灭索多玛和蛾摩拉的硫磺覆盖而下，暴怒被加工为隐忍不发的死火山，不知何时会被触发。

人类早不该拥有火种，文明早应被封入特洛伊的木马中远行，因为它所带来的只会是灾难，就如同一把蔓延在人类命运上的暗火，蚕食着烧灼而下的灰烬，而表面上却能做到近乎毫无异常。所以我的愤怒终将会在压迫下烧灼为燃烬，湮灭为不会被任何人发觉的厌恶，就像是我为自己与他人的交往间打开了一扇门，当我为他人感到愤怒之时我便会推开门，将愤怒留在一个狭小的房间之内，冷眼旁观它垂死在不被任何人注意到的角落，最后凝固为如硬铁如荆棘般的厌恶。

……这就是厌之华。

荆棘之花亦遍布尖刺，只有经历过火的烧灼才会冷然成形，我踏过如血液般流淌的杜鹃，眺望那一株生长在岛屿之上的钢铁之花，巨鲸被它的根系深深刺入，汲取着记忆的营养并将其深藏入中心，泛着铁光的根须撑起坚固的互相穿插的根刺，无论何处都像是无数朵正待绽开的铁花，似乎要择人而噬、或是伤害所有妄图了解我内心深处的记忆的东西。

但我却知道它们比月光还要温和，反射而下的暗光都能灼伤细小的鳞片叶，剧烈的火只会摧毁它们的铁骨，但当光线转为黑暗，厌之花又会从余烬中蓬勃地生长而出，像是仍存的一点火星，被风一吹便会燃烧掉整个世界，厌恶只会深藏于心或跃然于表面，却从不会被朝霞所毁灭，也不会凋零于晚霞的逝去。

——永生不死的钢铁之花。

我将对她的愤怒都化作厌恶的食粮，以此维持自己坚韧不拔的表象，从来未曾想过她离去后我会如何自由生长，不需愤怒便可安然对待一切的逼迫与降临，如同一切都未曾发生，她也未曾伤害过任何人与任何事，我的坚持随着岁月的流逝如何悲惨地沉入海底，成为鲸岛后被分食殆尽，再也无法复原为死了又活的庞然大物，随着红霞入侵的海水奔流、持续地哀鸣，诅咒一切都不得逃离厌恶而活。

而人们从不把流言与误会称作虚假，灾难总早于谣言流传前降临于人，我在做题中被桌面产生的噪音所打扰，女生的手狠狠拍在了我的试卷纸上，手的主人对我怒目而视，而我却不知道何事发生。后面我用了些小小的技巧，以周末作业为报酬，从班里的女生口中问出蹊跷：有人谣传我和那位女生正在热恋，她便把女生叫去训斥，最后两人不欢而散。

虞羽，我记得她的名字，住在我家楼下，算是隔壁，除了上次下雨我要去学竞赛，晚一点回家，于是借了她一把伞，我们之间的交集就此淡然如水，以至于不必用文字所记载。如此点头之交，爱好截然不同，却被放入了同一个故事之中，我在思索后放弃了沟通，我无法确定我能与她进行融洽的沟通，不久后她借着归还伞的名义与我同行了一段路，结果我们二人不欢而散，两人对话的侧重完全不同，却让我听到了她言语与视线背后压抑的自我。我自此便推测她内心的火比我还要旺盛，与我而不同的权被她演绎成高高在上的、不允许任何人践踏的领域，所有人都被她据以漠视，直到傲慢的黑鸟张开双翼，头也不回地踏上不归的旅途。

而我与她相比，则是一个接纳一切、不敢反抗一切的懦弱者，只敢将愤怒压抑、发酵为食粮，养育灰烬之下的情感，并将其作为动力督促自己而活，不会死在黎明前的永夜。有时我在想是我太过于冷漠，早已将自己近乎所有的感情放逐，以此来完成对他人用意的揣度，理性的分析将感性的直觉击倒，所以我需要厌之华——需要暴怒的火重燃我感性的半身，从而杀死我、亦或是被我所亲手扼杀。

我需要一个解脱。我无助又疲惫地想，时间的河流不为任何人停止，也不为任何人加快步伐，那么只能找到一个缺口，逃离这条公平又公正的水流，即便代价是死亡也在所不惜。但是我深知我性格中懦弱的部分，只要紧盯着死亡就会被灼伤眼球，所以我只好将自己的视线转移，用他物来掩盖令自己痛苦的事件，这样似乎就能让我忽略所有在我身上刻下的伤痕，却未曾意识到痛苦从来都不以人的意志为转移，或稍微放松它的狩猎，只会教人陷入更深的苦痛的漩涡。

于是流言也追上了意图躲避的我，在这月的联考结束之后，作为绯闻的另一位主角，我也被她通知去了办公室。彼时我刚结束一场竞赛考试，正在教室中复盘失分的知识点，她从教室前门进入，然后点了我的名字，让我前去她的办公室。我放下笔，看了一眼坐在我左前方的虞羽，她挺直着背脊，视线投向窗外，似乎什么都没有听到，也不对任何事做出自己的表态，像是黑鸟永远地封住了自己的听觉，不再关心凡事。看来她并没有承认谣言，前几日的对峙似乎也只是无意识流露的愤怒的发泄，而我懦弱的半身颤抖着低下头颅，意图要将厌之华连根拔起，顺从地将钢铁的枝叶尽数折断，垂死在正午预备的高架之上。

我离开了座位，走向她与她的行刑场。她和她的她，堆积在走廊上的她，砌成门扉的她，塑型为座椅的她，压迫为空气的她，形而上的她，存在又不存在的她，走过她打开她，她后的她坐在她上，我呼吸着她，她说着她谩骂她侮辱她进入她侵占她杀死她分解她遗弃她，无数她的碎片横尸在我的脑海之中，侵占了我的思绪，迫使我不得不引燃了存留在脑海中的暴怒的火种，将巨鲸的尸体连带她的碎片一同焚烧殆尽，来维持我一成不变的面具不会突然崩塌。

杀死她，亦或是被她所扼杀，突如其来的厌恶深植入我的胃部，反射性的细密的疼痛啃食着我的血肉，仿佛钢铁的鳞片叶自我的胃中生长，烧灼着我的神经末梢，让我几欲呕吐，而呕吐物是血液、铁水、火焰与浓酸的混合，我的咽喉因此而损伤，再难说出事实的话语来反驳无根的谣言。于是我沉默，沉默，再度沉默，上课铃响的时候她还没有说完所有的话，我反射性地走向办公室的门，按下门把手，关上门，走回教室，向上课的老师简单地道歉，坐回了自己的位置之上，拿出课本和笔来记录讲义。

而她扭曲的尖啸声留存在我的脑海之中，暴怒的火也烧不尽这种无处不在的污染，厌恶凭借本能与我顺从的理智对抗，占据高地后放声嘲笑我的无能，以我不敢反抗的事实论证我的逃避。后来我听说她在之前惩罚了一位隔壁班的同学，那位同学对着课桌狠狠地砸下自己的头部，以班级的数字来诅咒她的前程，鲜血带着艳红盘踞在纸张之上，闻讯而来的班主任将她驱赶而出，拨打了急救电话，而她在教室外面目扭曲，懦弱无能的仿佛无法发声的我的集合。

这是她活该。我听见厌之华摩擦铁叶发声，用清脆的碰撞声模拟幸灾乐祸的笑声，巨鲸盘旋在海洋的余晖之中，高声鸣叫着尖锐的嘲弄，过去的记忆击打着我的封锁，超脱于理智却又被禁锢于肉身的情感在狭小的空间内恣意翻滚，将死去的一切都尽数复活，高昂的愤怒的火自肉身内投射出目光，厌恶在高歌——这是她罪有应得，她被自己的言语所反噬，诅咒爬上了她的脸庞，这朵美丽的花早该死去了、早该被埋藏在深渊中腐朽，她已经将自己的一切凌驾于别人的痛苦上太久了，而现在，该有火引燃黑暗，该让她在硫磺火下化为灰烬的灰烬，该重新建立起你的新生，该让火种点燃你的厌恶，重新化为俯视众生的、毁灭一切的暴怒。

我身体内的每一块骨骼、每一块肌肉都在为此而大笑不已，原来她也可以比我地位更低，像是一只冬日里铺陈在阳光下的爬行的虫，在阳光落下的瞬间就销声匿迹，寒风带走性命。这种直立而起的欲念几乎压倒了我身体的大半重量，我越发混淆厌恶与愤怒这两种相近的概念，以至于无法辨别这种充盈的感情与正常人所判定的愤怒有何差距，一厢情愿地认为憎恨并报复对方才能够解决我的心病，我的言语和行为未曾化为尖刀，但忤逆的厌之华首先吞噬顺从的想法，在夜晚的光影中抬起低下的花冠，铁叶切合好似锋利的齿，巨鲸低低地发出哀婉的鸣声，将铸造的钢刀交由我的手中，期待一击毙命，至此之后我与我便再不必受到压迫。

自这之后她暂未点名难堪过我，毕竟到了竞赛的冲刺阶段，竞赛班的大家都在刷题看书备考，我也未去正常上过几次班级的课，不过在某次回教室拿书本的时候，我发觉虞羽连续好几天没有来上课，问了同学后才知道她在一次训练中摔伤，正在家里养伤。告诉我她的去向的同学笑了笑，说。

“听说她的伤很严重，以后可能再也跳不了舞了，太可惜了，我还看过她的表演呢。”

她一定是被当做了那团火的祭品，我的内心浮现上些许恐惧，因为她的权曾与我相似，这是我们都无法逃脱的、自身毁灭自身的火种，不是燃向他人、便是烧灼自己的火，因为太过孤高清傲，所以无法将仇恨交由他人，最后只好在火中燃尽自己，远行的翅翼化为焦炭与灰烬，连梦想也被付之一炬，不得不在废墟中度过余生。我惧怕我会同她一样死在黎明的前夜，被剥夺去唯一能逃避现实的美好理想，唯一而相同的是我们都无法抵御天灾人祸，也不会适应任何细微的改变，重压之下只要有所征兆，便会招致死亡。

等待我的，也会是这种废墟般沉寂的逝去，仿佛年幼时对世界许下的愿望全部死去，那么我会安静地找一个不会被人发现的角落结束我的生命，我的半身要燃满火焰，我的半身要被水所浸湿，我永远是人生中的一位懦夫，因为我连自己的任何愿望也无法完成，只能被现实推进，且对一切惩罚与挫折逆来顺受，我永远只会死去一半的躯体，然后卑劣地爬在世上求活，这不是生的意愿，也不是求死的意念，而是在选择之前的无能表现，所以肉体和灵魂总会要舍去其中的一半。

在高二即将参加初赛的前一天，不知为何她突然找人把我叫出来，说想要和我谈心，我看着手下堆积的试题，沉默着放下了手中的笔，不知为何我心跳加速，内脏喧扰着对我发出隐痛的呼喊，紧接着走出教室的门，然后与她对话，记忆被切割为空虚，我突然低头，捂住腹部和嘴，脑海中的记忆纷乱地扬起又落下，让我恶心至极又难以言语表达这种感受。

我冲进厕所，关上门扇，对着蹲坑无言地干呕，唾液顺着重力流下，拉成长长的晶莹的丝线，再滴落而下。我从口袋掏出一包纸巾，双手颤抖得差点拿不稳一张薄薄的纸，擦了擦嘴角唾液的痕迹，按下冲水，紧盯着唾液顺着水流消失，我这才察觉我的身体也在不受控制地抖动，胃部绞痛到仿佛吞下了一柄尖刀。被她叫来的同学敲了敲厕所的门板，安静了一会低低地说。

“同学，我待会扶你去校医务室吧，就说你吐了。”

我张了张嘴，才发现喉咙中冲出了一声沙哑的咆哮，更像是受了伤的野兽的叫喊，却无法切换回人类的语言，我试了好几次，结果只能低低地呻吟，一直以来的创伤突然爆发，压死了我其它未被放弃的占据意识高地的记忆，一把火突然烧光了我的人格与思想，将我改造为了一只愚昧的生物，再也不提理性如何压抑冲动。我靠在卫生间的门扉之上，双手捂住脑袋，发出了一声长长的叹息，我的理智全无，只想将她的喉头咬开，以血来祭奠我所受的精神与肉体虐待，将痛苦的集合返还到她的身上，最后也死在垂暮的夜色之中，无法窥见第二日的春色。

最后我被家长在医务室认领回家，第二天状态也很差，我连声音都无法从颤抖的声带中发出，起床后勉强去参加了考试，但成绩极为不理想，连省三等奖都没有拿到。向老师安慰了我很久，打电话与我家长沟通，然后与她争论，学校因为她的沟通损失了一个极好的竞赛苗子，荣誉被她的私利毁灭在必得的襁褓之中，不过我没有关心这件事的结尾，因为许久未见的虞羽回到了学校。

她整个人看起来瘦了一整圈，面色灰暗，与还在学舞时相比，璀璨的双眼变得黯淡无光，像恋爱般的青涩又成熟的气息从她身上彻底褪去了，我似乎还能闻到爱恋腐烂的味道，狂热的迷恋转化为了对过去的追悼，自此以后她再也没有去参加过训练，和我一样在座位上埋头苦写，在某些时刻面庞表现出痛苦，仿佛正远远地回忆舞台上的荣光。不久后她办了休学证明，说是有个腿部的手术要做，需要回家静养。

我未来的一条路已被她永远断绝了，我将永远仇恨她，将她的名字记在钢铁之花的一角，就算过去多年想起也会心头一痛，永远无法原谅、永远无法放弃恨意而活。我的家长也在这段时间经常与我对话，医学出身的母亲察觉到了我精神状态的不对，怀疑她在学校之中对我施加重压，向同事证实了她的猜想。而我逐渐地意识到想要反抗的并非我一人，时间久了总会有人察觉到不详的苗头，也有人愿秉持我未有的勇气举起旗帜第一个冲锋。

在接近六月的某日，申请调换班主任的请愿书被送到了我的手中，我在浏览签名后签上了我的名字，不同字迹的三十位同学的签名陈列在纸张之上，甚至还有一份家长的签名单，愤怒的家长们听闻了血腥事件的发生，便像食人血肉的鱼一般蜂拥而上，向学校讨要一个说法，或是一个处理方法，具体而言就是让她远离这些稚嫩的孩子，或者试图去辩解自己并非做过什么亏欠他人的事情，而证据已经摆放在了她的面前。

不久前有位休学在家的同学突然回到学校跳楼自杀，且并未留下遗书遗言，只知道他长期处于精神恍惚的状态，同她矛盾激化后主动休学治疗，与他关系密切的目睹了他自杀的同班同学被送进了精神病院，多位同学前后休学，还有同学站出证实了她长期谩骂体罚和羞辱学生。仿佛大厦之将倾，多数人都站到了指控她的位置之上，她因此请了几天假，学校卡着她的假期的最后几天给我们更换了一位班主任，并将她安排到了新大一最后几个班去当英语老师，但在这之后发生的事情都将与我无关了，接下来我将面临高考，自放弃的竞赛后复习落下的文化课，准备在一年后的考试中夺得一个较为理想的成绩。

我写完这套理综卷子的最后一道题，拿出参考答案予以对照，钢铁之花俯下身躯，死在了晚霞消融的那一刻，无边的鲸岛沉入海底，映照着光芒的海面平静如一切都未曾发生。但我知道，愤怒的力量仍埋藏在我的心底，在一片寂静的灰烬中勉强保留自己的存续，只是如今我暂时不需要它们来支撑我活到死去，厌恶永远根植在灵魂的深处，静待下一次的生长与壮大。