致Y：
其实我并不想写这一封信的，但当我今晚突然觉得你是我遇到过最有思想的、天赋碾压群雄的人时，便铁了心地要动笔了。可我们之间并不算朋友关系。
“朋友”这个词我已经陌生了，所以就随它去吧。
对于你的看法，并不是我在数学办公室里毫无评价的样子（当时老师突然让我们两个互相说说彼此的优缺点时，我被吓了一跳，同时脑子里蹦出来一大堆词语，嘴反而像是被堵住了一样，说不出话来）。说实在的，你是我从思想沉沦之后第一个敬畏的人。就是敬畏。不过后来我与你之间彼此熟络了，这种感情也就自然而然地烟消云散了。——你说你爱国，我却认为对于任何国家都只应该抱有平等的目光看待；你强烈地爱着这个星球，我对此深感赞同，但同时也觉得她只是一个被寄生了虫子的可怜弱者（哈哈，真是可笑，我当时有什么资格这么想）；你说你觉得人类是可恶的，我有一半赞同，但更多的是生而为人的耻辱。你一定还有更多的东西不为人所知，但是你在人类眼中——一个正直善良的人；同样的，你也有许多不了解我的地方，但我在人类眼中——一个冷漠不近人情、有些邪恶的人。不过啊，这些都随便好啦（我可真是一个随性而敷衍的家伙啊）。
某一日，大概是开学后的几天吧，我对S产生了一种不可描述而又难以捉摸的情感。喜欢？爱慕？心动？……不久之后，这种感觉自然而然地消失了。如今再一回想啊，那大概是对与自己相近的人的自然而然的想要接近的情感吧。
①
可是啊，到了现在，我对你也产生了一种说不出的情愫。我一向相信时间可以淡化一切，因此也就抱着消极的态度想让这种情愫自然消失就好了。可怕的事情发生了：这种感觉不但没有减弱，反而愈加强烈起来！直到一个月前，我才意识到爱上你了。这是一种炽热而又带着淡淡忧伤的感觉，令我有些手足无措。再观察一段时间吧，再等等吧，——就这样留在你身边，也未免不好。
②
尽管如此自我安慰，但是恋上一个人的感觉岂是平平淡淡就能抹去的？我对你的情感，已经融入到了睡梦中。啊，昨天排练大合唱排练到很晚，天色完全黑了，可惜天上连星星都没有。刚下过雪，天气格外地冷。你坐在花坛边上，和我一起等待着某个人。夜色茫茫，仿佛雾气缭绕似的，路灯、树枝、人影……全是模糊的。你的样子却格外清晰。略显疲惫的眼神，有些无神，几缕发丝垂到耳边，环抱双臂——那一刻，好美。美得令人窒息啊！黑夜使人冲动。我的脸红了起来，可幸亏学校的灯不太亮，才没叫你看见。心脏怦怦乱跳，手下意识地攥紧手提袋，心中却只有一个念头——吻你。理性与炽热的情感激烈地冲撞着，直到一声“你们还在这里等啊”平息住这场搏斗。我获救了，我与你的关系也获救了。如果再让我等一会儿，会发生什么事呢？——我肯定地说，无法挽救的事！
③
好险啊。
——我爱你！但请远离我这匹狼，这匹会使你受伤的狼。
……
其实你也不难看出，我是一个沉沦而又自甘堕落的人。或者说——颓废。这可都得益于书籍给我的一切啊。当时尚且年幼的我读了许多思想深刻的书，这种行为无异于游泳新手跳进深水区。我当时一度怀疑：活着干什么？服务奉献社会？这种丑恶的东西？但现实总是无法改变的——于是，我产生了自杀念头。在经过一年的思想挣扎与堕落后，我终于支撑不住了：这大概既是所谓的“心理危机”吧，隐秘而又光明正大地侵入你的内心，让你迷失自我，失去自我，最后抛却自我。我决定在五月份的某一日自杀。
④
好巧不巧，上天非要跟我作对，于我自杀的前一日干扰了我；我所喜爱的一位歌手就在我自杀前夕开了演唱会。一首呼吁我们“活下去”的歌曲给了我以生的希望。自那时起，我有了自己的基督教，也突然明白了那些狂热教徒的信仰何在。我信了神，自己的神；他不需要有轮廓，甚至在我心中只是一团模糊的影子，但我就是信仰他，就如同那些可以为了自己宗教抛头颅洒热血的狂热分子一样。
⑤
神是一定存在的，一定是的。无神论只是曲解了神。不过神既然作为万人之上的存在，必然对我不屑一顾，即“神明是存在的，但神并不爱你”。初中之后，我便不断地倒霉运，一刻也不停；便是停了一刻，也像溺水一般，在即将失去意识时被神提起头来透口气；我大口喘息着，还未等一声求饶说出口，神又一把把我按到了水中，往复循环……
如此来看，神明真是关照我呢。
神明对我如此厚爱，我却无法报答，只能以无力的信仰来回报。所以这一切都是我的罪过——
那就让我以死来赎罪吧。
哈哈，神到如今终于抛却了我，将我抛入了他平庸的信徒之群。可我仍然在努力地奔跑，追随着神。可是太远了啊——我早就只是依靠着惯性奔跑了，一旦停止，就再也站不起来了。正如此，我满身风雨、气喘吁吁地停下脚步时，疲惫、失落、落寞，这一切向着我席卷而来，侵略了我的一切，使我再也没能站起来。是的，我又决定自杀了，就在人间芳菲的四月。可是我总有一种说不清道不明的冲动，活下去的冲动？人类本质的求生欲？也许吧。一想到自己定下的必然的结局，我便觉得有些黯然。
啊，世界以痛吻我，我却无力报之以歌了。我只得以痛，来回击了。我多么想做一个无忧无虑的普通人啊！可是有些想法一旦产生，就无法再改变。抱着黑暗，我沉沉睡去，一步步走向四月。
但是，死是寻常的，也是美丽的，不是吗？我只愿自己死后能到达一个无假无恶无丑的文明中，仅此而已。不过在现今的情况下，生而为人的耻辱伴了你、我一生……
总有人说生命只有一次。这有什么根据吗？观察死人的细胞活性？不，科学的尽头是神学，我想，生命应是无限的，但人类的贪生怕死使这种理论站住了脚。
啊，抱歉，说了太多无意义的话。但是，我想让你了解我的内心。这也算是我的夙愿之一吧。
——即使如此，我还是相信，将来的某一日，又或者是在某个轮回之中，我们会像那一切的永恒之爱，相遇的。
祝 好好活着
X
12.26于灯下
【注：这是二稿，有部分改动，接下来把原稿的部分内容附下】
①：一天，并不能算一个大概数罢，是在正式开学后的几天，我见到了短发的S。唉。也许是别的什么情愫吧，我可能是有点心动（真的）；我一直认为自己是个花花公子，甚至有些滥情（也许是家庭、学校的因素）。就这样过了一段日子，我终于心态放正了，投入到了正常的生活当中……现在是你。
②：直到现在，我对你还是有十点心动的。爱上你了。开学以来我一直自问自己是不是变态：得益于六年级的一段恋情。尽管如此，对你的感觉是任何人从未达到过的：做梦也会梦到。但我还是以消极态度来看待的：也许过一段时间就行了？……但我总觉得不会的。所以啊，真的抹之不去了。
③：排练合唱到很晚，我与你一起出来时恰遇F和L，正与你一起等他们从楼上取东西下来的时间里，你坐在了石坛边上。我在茫茫夜色中看你，你略显疲惫，几缕头发垂到眼边，那一刻好美；我并不是一个冲动的人，但黑夜总是会……我按捺住了自己怦怦乱跳的心，不停默念着“控制住、控制住”，天啊，差一点我就成了L口中的“色狼”了！
④：其实你也不难看出，我是一个沉沦的、自甘堕落的人。或者说，颓废。这要感谢书籍给我的一切。我太爱读书了，因此读得很快，由古至今由中到外，我接触到了日本文学作品，从此一发不可收拾。日本是一个神奇的国度，有神奇的景色，神奇的歌曲 ，神奇的语言和神奇的作家。太宰治就是传奇作家之一（先抛开夏目漱石和芥川龙之介）。他五度自杀，三度为情；一生移情多次，却逃不过次次悲剧，与石原之恋也以自杀而告终；一生沉沦，作品风格也略显阴郁。你去读一读他的代表作《人间失格》吧，文笔不算顶尖，但以自己为主线的剧情是震撼人心的；再去读《斜阳》，情节简单却引人入胜；之后再去看短篇，推荐《奔跑吧，梅洛斯》《二十世纪旗手》《蟋蟀》《潘多拉的盒子》《畜犬谈》等。篇篇经典，里面的思想之丰厚，是吃满汉全席也得不到的。
⑤：但可怜的、年幼的我当时无法理解，加之芥川的文，夏目的猫传，我当时一度怀疑：活着干什么？服务奉献社会？这种丑恶的东西？我一度产生自杀念头。终于有一天，我的精神再也支撑不住了，在此之前也许我经历了心理危机吧：太可怖了，我抛弃了一切，视亲情如粪土，厌恶了一切，并决定在五月的一日自杀。但你要知道，一个人有信仰、有梦想，就可以活下去：我痴迷音乐，几乎走火入魔。我一位超爱的歌手要在五月的某日开全球免费直播演唱会，我想，活到那一天吧。我活下去了。看了演唱会，听了当时最爱的一首歌，我决心活下去。自那开始，我有了自己的基督教。我开始信神了。
这篇文章能发表出来，这就证明我还活着。是的，我是个懦夫，一个连自杀都不敢的懦夫，然而却口口声声说着：死是美好的。
情书系列（注意，是系列）会一直更新的。前两天翻家底，把以前写的很多东西都找出来了。情书写了很多，有短的也有长的。这一系列将会收录于《懦夫的情书》文集里。
感谢您的观看！
真是糊涂了，竟然忘记了自我介绍。
初来乍到，请多关照！本人笔名Twenty-four Bridges，意为“二十四桥”。喜欢写一些现实主义和现实中的东西，有时也会写写玄幻一类的小说，但基本都是写了一两章便弃坑了。尤喜欢写散文和一些奇奇怪怪的体裁的文章。
依稀还记得被语文老师评价“喜欢选一些稀奇古怪的材”。
从今日起入驻hello，wland，不定期更文。
愿我的文章能给各位带来丰富的精神养料。
再说一句：感谢您的观看！