手中的笔与纸张摩擦着，发出细微却又舒服的声音。

浮着灰的石墙上那老旧的挂钟还在顽强地动着，嘎吱嘎吱地响着，实在是增了几分烦躁。

我顺着响声望过去，现在是4:26。

快天亮了。

...跟我有什么关系呢。

监狱不存在太阳。

我的视线又回到了已经发黄的纸张。上面用扭扭曲曲的线条画出了一张日历。

今天是6月13号。

他消失一年了啊...

他现在在哪呢？
他还记得我吗？

作为一个心理学家，我却摸不透他的想法。

或者说，是不敢细想。

去年的6月13号，他丢下那五个字就再也没来探视了。

没人告诉他去哪了。

换句话说，没人愿意接触我。

我看起来不是好接触的那种，目光冷冽，薄唇边是不爱活动的嘴角。

从小就被孤立，在教室里那个阳光照不到的地方，平静地生活着，每天的乐趣是记录着人来人往人群的一言一行，分析着他们的一举一动。

当空气也挺好的，人，心思太多。

打乱这一切的，是一个男孩子。

那天他拿着一杯奶茶坐到了我身边，他似乎没注意到我，不过这也没有什么。

他那深邃的眼睛暗淡无光，一直死死盯着白净的桌面，紧抿着嘴唇，大拇指在奶茶杯上摩挲着——他不开心。

这种事见得多了，我习惯性拿出一支笔记录下他的一举一动。

没想到，他转过头了。

这是我人生中第一次有人这样看向我，他的眼眸如一潭清水，平静中带着刚被落叶拍起的波纹。

“你分到哪个班？”这是他对我说的第一句话，我记得很清楚。

我不知道他为什么问这个。我猜他可能只是因为不开心想找人聊天。

我好久没说话了，犹豫了半晌才回答了他。

他叹了口气：“我就知道我们不可能在同个班。”

这是...一直关注着我？

我不敢再猜下去。

他见我没回答，继续讲着：“你为什么很少讲话？是出什么事了吗？”

没有。单纯习惯了而已。

但我还是点了点头。

他给了我一个拥抱。

“没事的，有什么事可以告诉我，你想骂人也行，都可以向我倾诉。”

这是我有记忆以来，第一次，有人拥抱我。

以至于我对这个拥抱产生了巨大了依赖。

我开始喜欢上这个男孩子。

我会给他讲题，他买奶茶也已经习惯了多买一杯，我记住了他所有不吃的菜，他记住了我所有讨厌的牌子，他会捏着我的脸笑着说好可爱，我会靠在他肩膀上跟他说一些只属于我们俩的悄悄话。

只是，
他是块木头。

他只把我们的关系当作兄弟。

因为在那个晴朗的早晨，他说他有女朋友了。

我不敢告诉他我对他的感情。

我害怕到最后连朋友都做不成。

我想要放弃，想要忘记。

可是越想忘记就越忘不掉。

我变成了我曾在那没有阳光的角落里唾弃的那种人——过度感性，因为感情上一点破事就在那伤心欲绝。

可这何尝不是人之常情呢？

在这之后，我不再靠他肩膀上，我的话又变少了，他多买的一杯奶茶不再是属于我的，我们渐渐疏远了。

毕业后，我们很少再联系，再见面也只是点个头。

再次聊天，是入狱后了。

“好久不见。”

他每天都回来监狱探视，我们似乎又回到了那无话不说的时光。

聊到他女朋友时，他眼角藏不住的笑意让我也有一瞬间为他们的爱情祝贺，做他的对象一定很幸福吧，只可惜那个人不是我。

那天他还是像往常一样带着点零食过来探视，他的眉角上扬，倾诉着他藏不住的快乐。

“我要结婚了。”

这五个字重重地刺在我心上。
生疼。

我早已知道他总有一天是要结婚的，只是没想到这一天到的这么快，我还没来得及做好准备接受这一切。

没错，我很自私，我想把他据为己有。

我的眼角湿了。

泪珠掠过脸庞，只有我冰冷的手给我自己擦泪。

从那之后，他消失了。

他现在应该在某个充满阳光的海滩上十指紧握着他夫人的手，欣赏早晨的太阳吧。

我拿起身边的钢笔，锋利的笔尖拂过手腕，我缓缓合上了双眼。

再次睁眼时，我变得很轻很轻。

我看不清自己。

我跑出了监狱，没有一个人看我。

我飘到了一个海滩，太阳已经露出了一点头，海边一对对情侣牵着手等着看日出。

我在人群中一眼看到了他。

这么久了，那个熟悉的背影我还是忘不掉。

“亲爱的，你看，有泡泡哎！”

他牵着他夫人纤细的手，指向了我。

我不顾一切冲上前去，吻住了他。

日出了。

阳光烫的我浑身难受，像被利刃重重划过，我意识到我的身子在慢慢消失。

我慢慢化成了水。

我终于能一辈子躺在他怀里了。